影_氛。

s说  为什么不在只用考虑喜不喜欢的时候好好把握 ，等到哪天不得不世故的劈头就问人家条件怎么样   真的很悲惨。

一句话讲的我心里凉飕飕的 我好想说 你姐妹我现在已经没办法只考虑喜欢不喜欢了。

可是这之前我甚至还没好好去爱过一个人   

多可惜。

我记得中学的时候谈论起男孩 第一句一定是花痴般的问帅不帅？  时间哗啦啦的过如今大家开口就问有钱没？衡量标准已经完全颠覆  再帅再阳光的男生蹬双非一般的感觉 你说还帅吗？
前两天上课跟颜同学和他老婆聊天 颜同学说像你这种百毒不侵的最危险 压抑久了一旦动心就特别不靠谱  最后别倒贴就行。 妈呀吓死我了，我也老在想，我总说要这样要那样，万一哪天真爱降临蒙蔽了我眼睛那就麻烦了。我就怕自己脑子发热。我牌坊立了这么久我容易吗我  怎么也不能亏待了自己。

上帝保佑阿弥陀佛。

题外话说给不会看到这篇日志的40   我想我真的不在乎你知道的那位了，扼杀得多了火苗就真的灭了。现在就算他中彩票发横财了也不关我事 这就是所谓的还没成形就被枪毙在摇篮里。

（我发誓明天就带相机出门  不再有了人家的尼康忘了自己的小索。）

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过完六个月夏天 长沙一发不可收拾的冷起来 
跟我的脾气一样 也没个黄灯。

念高二的老妹让我帮忙补习数学 话说当年猛然觉醒的我从17分翻身考了个127  我还真不是说故事。
我翻出当年认认真真抄的笔记 不禁感叹岁月长了翅膀会飞 知识却通通留在了当年
如今的我深度脑残 移个项都不记得变号， 好在我老妹是个重度脑残  7是1到十几的中项还得掰着手指头看是哪一根。

我终于快要摆脱体重与信念呈反比漫布的生活
记忆无框 黑白纵错。
老子该干嘛干嘛 某操心女不用再为我着急 赶明儿下午我就投奔你
哪天我开名车去接你逛街 那一定是从尚不存在即将出现的男人那骗的。
面包还是重要的多  太伟大的我消费不起
谁都能活 只是看谁更漂亮 。

眼皮与眉毛距离刚好
背景音乐请调小声
在冬天歌唱 冰冷也可以美好。

我发现自己好久没有写字。

日子像从蚌壳里吐出的海市蜃楼，   张扬够了 沉淀少了 你也说我不该这么放任
我说我害怕又慌张  你能不能了解。

睡眠够不够 面包够不够 
我应该好好坐下 
放CD 看电影 读书 写字  然后思考怎么做才能够得着流窜的梦想。

你在电话的那一边是什么表情  我却哭了
钢琴的美妙比不了声音的温柔  而你不知道被地震摇晃过的屋子也比彻底瓦解的我结实  怎么样 我都会点头说好。
我固执的以为一根电话线可以连到心脏  所以舍不得挂掉。
除了听筒里传出的那些断断续续的歌唱  我还听得到呼吸。

某人  你的底我都懂 又何必在我面前佯装高傲。说谎的时候眼皮会不会轻微跳动？又或者你已经习惯摆出这副姿态来催眠自己。
只是别再拖着沉重的尾巴来向我炫耀  你的尾巴在我手里 你看不到吗？

其实我不沉迷酒精 也不害怕孤独。我只是喜欢自己不顾一切的勇敢。

我会记得你们溢满幸福的笑和比笑眼更厚重的眼袋

我会记得操场沾满全身的草和那只极富镜头感的松狮 

我会记得后劲十足的石锅鱼和明明撑得要命还不忘外带回家的小吃 

我会记得所有清晰的糊了的相片。  

还有你 你 和你。

我多想买下这些饱满的光和影子  那该花掉我多少积蓄？